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昨夜はテレビを観ながら眠ってしまった。たぶん10時過ぎごろと推測。で、先ほど午前１時半前に目が覚めて、少しだけ片付けをして、パソコンでの作業があることを思い出して、いそいそと電源投入。
作業しながら、昨日のわたしを思い出して落ち込むというか、不安がわきあがってきたというか。
お友達母たちとお茶したのだけれど、込み入った話になってしまい、たまっていたものを出してしまった自分に後味の悪さを強く感じていて。それが原因かな。それだけではないのだけれど。
で、ついお礼かたがた「ごめんね」とメールにも書いてしまったのだけれど、後から謝るくらいなら、話してはいけないことだし、もう少し違った話し方があったことを反省する次第で。
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お友達の、義母が亡くなった。その義母との関係を中心に悩みを抱えていたけれど、数ヶ月前から少しずつよくなってきて、随分といい関係が築けてきたところでの訃報。話を聞きながら、やはり自分んちの家族のことを見つめる機会にもなって。ここまでの関係になれて見送れたこと、とてもよかったなぁと思いつつ。
なにげにETVをつけたら、サイバラさんが出ており*1、最後のほうだけ見た。「身内の死」というものを続けて感じさせたれたので、Ignatia*2をとっておく。
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今週は、お役の集まりがなくって、ぽっかり空いている日が続く。なにかを忘れているような、そんな心配があるのだけれど、取りこし苦労かな。どこか自分の役目も終わった部分も感じていて、そういうことを思う自分に思い上がっているんだなぁと気づく。ある意味、今までが「やりすぎ」だったんだろうな、とも。
代わりに、親子ともどものお誘いが続いて、いろいろな親子とのかかわりがあって。お宅訪問も続いたし、偶然会って立ち話をすることも重なった。楽しいけれど、出かけすぎだよな...いや、お声がかかると、やっぱり行っちゃうよね（苦笑）。
ある親子と少し距離を置こう、と思う。いい人だし、ステキな母だけれど、あまりに近くなり過ぎると、相性的にどうなのかなぁ？と思うことをいくつか感じてしまった。いささか急接近ぎみだったので、その速度を緩めたほうがいいなぁと感じたわけで。もう少しゆっくりで、いいかな。
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お役の仕事がらみで気がかりな集まりがひとつ、ふたつ。そこの代表者に対して、少なからず、不信感があって。たいしたことではないといえばそうだけど、言葉の端々に出てくる無責任さみたいなものが、今後...なんて、よくないことを思うからこそ、よくないものを引き寄せてしまう...心配したとおりになったじゃないの、みたいな展開になるのかとも思うのだけれど。
よかれと思ってやったことに対して、どこか慢心があったなぁとも。そこにエゴがあったなら、たちまち自分の仕事は違うものになってしまうなぁと。人の、ぐじゃぐじゃした部分に接する機会が増えたからこそ、自分の立場やらスタンスというものに、ネガティブ...端的に言えば、愛から発生したものではない...ものを含めてしまってはいけないなぁと思った。小さいことであっても、それに比べたら大きな不安もひっぱってきてしまうし。
自分のやることを間違ってはいけないなぁというのが、今夜の反省。
夜に行うこういう内省やら、文章やらはどうしてもネガティブに傾きがちなので、どうだかなぁと思うのだけれど。そうそう、夜遅くにメールを打つのはやめました（特に、ケータイ）。単純な連絡事項ならともかく、少しでも感情やら考えやらが入るものに対しては、特に。
